Confini relazionali

Il confine è un limite e ogni giorno utilizziamo questo limite  per effettuare delle scelte, per esempio per dire si e  per dire no.
Il  modo in cui  utilizziamo i nostri confini rispecchia ciò che abbiamo appreso nel passato per adattarci alle situazioni in cui siamo cresciuti  e   per far fronte alla relazioni difficili nel corso dell'infanzia.
Questa modalità comportamentale appresa,  oggi si ripresenta  in modo   automatico .
Se nel corso dello sviluppo non si ha avuto la possibilità di sperimentare dei sani confini relazionali si tenderà o a diventare troppo passivi  o aggressivi,  senza riuscire a definire i limiti tra sè e  l'altro. 
Il nostro corpo  ci pone dei segnali di confine,  per esempio:
- se ci irrigidiamo, tendiamo a fare dei passi all'indietro e  abbiamo l'impulso ad allontanarci, . significa che la persona  che abbiamo davanti  si sta avvicinando troppo e abbiamo bisogno di mettere un confine.  
E questo è vero anche al contrario.
-se vediamo una persona che cerca di allontanarsi  e più ci avviciniamo più mostra segnali di disagio significa che le stiamo parlando  ad una distanza  troppo  ravvicinata.

Stile sottoconfinato 
Questo stile solitamente si forma in ambienti famigliari dove le persone tendono a fondersi tra loro, dove non viene  rinforzata l'autonomia, anzi,  l'individualità viene considerata come una cosa negativa.
Le persone con questi confini non sanno dire NO e hanno difficoltà a  differenziare  i propri bisogni, emozioni e opinioni da quelle degli altri, perchè non l'hanno mai fatto e tendono quindi a riproporre lo stile relazionale  appreso dai genitori anche nel mondo esterno.
Esempio di stile sottoconfinato:
-potresti aiutare gli altri anche quando non vuoi
-accettare di vedere film che non ti piacciono
- temere che  se dirai no, gli altri ti rifiuteranno
- difficoltà a distinguere te stesso dall'altro
- rivolgerti agli altri per chiedere informazioni e consigli e  accettare come vero quello che pensa l'altro
-dare troppo
-tendenza ad avvicinarsi troppo fisicamente ed emotivamente agli altri

Le persone con questo stile avrebbero bisogno di imparare ad essere maggiormente connesse con  se stesse e a  fare esperienza del NO.
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Stile Iperconfinato
Quando parliamo di stile  iperconfinato ci riferiamo a confini  rigidi , in cui c'è facilità a dire NO, perchè il si è visto come cedere all'altro.
Solitamente, questa modalità comportamentale viene appresa in ambienti dove il contatto fisico e emotivo veniva evitato e dove  il bambino è divenuto velocemente autosufficiente e   in guardia.
Alcuni esempi:
- tendenza a mettere un muro  per non far entrare l'altro e non farlo avvicinare troppo
- essere in guardia  dall'altro e  difendere  il proprio spazio personale
-sentire il contatto con l'altro come invadente
-evitare di chiedere aiuto
Il corpo tende a mandare il messaggio all'altro  di distanza. Dietro questo stile, a volte, si nasconde la paura di divenire vulnerabile.

Le persone con questi confini  dovrebbero  imparare che la vicinanza non è pericolo e che   chiedere aiuto non significa essere vulnerabili.

Confine a pendolo
Questo lo  stile oscilla tra il sottoconfinato e l'iperconfinato.

Come posso esserti utile?
Aiutandoti ad aumentare la consapevolezza rispetto  ai segnali del corpo che indicano una violazione di confine, saper leggere i segnali provenienti dagli altri e rispettare i loro confini. Far in modo che il confine relazionale diventi una scelta  piuttosto che un automatismo.
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