Questo cortometraggio di Joe Oliver illustra  prima la lotta e poi  il fare spazio a tutte quelle sensazioni, emozioni e pensieri  indesiderati.

Il protagonista decide di organizzare  una festa con tutti i suoi amici.
Il giorno della festa sembra essere tutto pronto,  gli ospiti sono arrivati e  si respira un' atmosfera divertente e gioiosa. 
Ad un certo punto suona il campanello, alla porta c'è qualcuno che non era stato invitato.
E' il  vicino di casa, una persona maleducata, fastidiosa e sgradevole...
L'ospite entra e si unisce agli altri invitati, si serve da bere e da mangiar e infastidisce gli altri ospiti, tanto che il protagonista decide di cacciarlo .
Una volta che se n'è andato, la festa può riprendere ..... ma dopo poco suona nuovamente il campanello...  è nuovamente il  vicino che prova a unirsi nuovamente alla festa ma che viene nuovamente mandato via.
Per essere sicuro che non torni, il protagonista, decide di  rimanere vicino alla porta a fare la guardia.
Ciò lo fa sentire sollevato ma in questo modo si sta perdendo tutta la festa. 
Non sa più veramente cosa fare:  godersi  la serata e stare con il pensiero che lui torni o rimanere di guardia?
Dopo un po' il protagonista realizza che quella festa è piuttosto importante per lui e che vuole stare con i suoi amici, così decide di tornare dagli altri,  dicendo a se stesso "se il  vicino dovesse tornare significa che deve andare così"
Dopo poco eccolo di nuovo, il vicino torna alla festa e ricomincia ad infastidire gli ospiti....MA QUESTA VOLTA QUALCOSA è DIVERSO...il nostro protagonista non  lo ignora perché è abbastanza difficile riuscirci, ma decide di  non farsi influenzare  e continuare a parlare con i suoi amici... e così inizia a notare cose interessanti:

• prima di tutto che anche se il vicino è ancora lì,  si   SENTE   BENE... certamente preferirebbe  che tornasse a casa sua, ma sa che non può perdere tempo ed energie per farlo IMPEDIRGLI DI AVVICINARSI.
• seconda cosa, nota che quando smette di combatterci lui riduce la sua dirompenza... continua a essere sgradevole e a puzzare, ma non è così insopportabile... inoltre inizia a notare cose di lui che non avevi mai notato prima, per esempio che ha un certo senso dell'umorismo, anche se sempre un po' rude e anche se non tutti gli invitati ridono alle sue battute...

Questo è un po' quello che accade con le sensazioni, i pensieri e le emozioni  che cerchiamo  a tutti i costi di allontanare e di non provare.. lottandoci    forse  per un po' staranno lontani, ma torneranno.
Pensare di stare sempre in guardia  per cercare di controllarli non farà altro che  far perdere   di vista gli aspetti più importanti della vita.



​

La consapevolezza di noi stessi e dei nostri pensieri  ci permette  di comprendere  quali sono quelle valutazioni e quelle critiche che ci facciamo da soli e che ci  fanno star male.
Quando acquisiamo consapevolezza, possiamo modificare qualcosa e questo è il primo passo per sentirsi meglio e vivere meglio e un percorso psicoterapeutico può aiutarti in questo.


Spesso viviamo  periodi di stress prolungato  e  può succedere  che i nostri pensieri siano portati a  farci percepire la realtà  in un modo distorto  e  negativo.
Le  qualità positive vengono ridotte, mentre si  ingrandiscono i nostri difetti e debolezze. 
La scarsa autostima inizia a prendere campo  impedendo una chiara visione di noi  stessi . 

A questo punto potrebbe predominare la voce del nostro  "critico interiore", una parte di noi che tende a valutare eventi, situazioni e noi stessi in modo negativo e a ricordarci solo  i nostri fallimenti.

Ma da dove provengono le voci interiori? Potrebbero essere l'interiorizzazione di  un genitore stressato  o arrabbiato, di un fratello o una sorella competitivi, di un bullo a scuola o di un'insegnante molto pretenziosa..

Cosa fare?

• Essere consapevoli del proprio critico interiore
• Individuare le origini della vostra critica
• Separare il presente dal passato
• Praticare un dialogo interiore positivo

Neutralizzare le voci criticanti che ogni giorno ci mormorano qualcosa di negativo   può essere un duro lavoro. Ci vuole tempo e pratica. La critica interiore è in genere profondamente radicata, ecco perché lavorare con un  terapeuta  può essere utile.

Fare  spazio alle nostre emozioni negative può influenzare positivamente la nostra mente.  
Molte persone lottano con i propri stati d'animo e spesso, questo combattimento,  non fa altro che intensificare i problemi.
 La ricerca recente fornisce prove empiriche che non è spingendo via i problemi che questi si risolvono,  ma la strada  verso il benessere sta proprio nel provare a fargli spazio.

Infatti, questo è ciò che le pratiche meditative e la psicoterapia ti possono aiutare a fare.

 Ecco perché: quando si tenta di negare o soffocare qualsiasi "parte" di se  ci si sente  confusi e frammentati.
 Il benessere si raggiungere riuscendo ad integrare e gestire i momenti positivi e negativi della vita, i successi e i fallimenti.
Ogni esperienza che viviamo fa parte del cambiamento  implacabile che caratterizza la vita.
Uno studio, pubblicato sul Journal of  Personality  condotto da ricercatori dell' Università della California e di Toronto hanno osservato che:  " le persone che accettano abitualmente le proprie emozioni negative hanno meno emozioni negative e una migliore salute psicologica. 
Mentre al contrario le persone che cercavano di allontanare stati d'animo non tollerati avevano più probabilità di sviluppare sintomi, come l' ansia   e  depressione "
 Maya Tamir  afferma che "la  felicità   è qualcosa di  più che  il semplice sentirsi bene e evitare il dolore ... si tratta di avere esperienze che sono significative e preziose ..." e "tutte le emozioni possono essere positive in ​​alcuni contesti e negativi in ​​altri, indipendentemente dal fatto che siano piacevoli o spiacevoli ".
​Aprendoti e dando spazio a queste emozioni, scoprirai che ti daranno molto meno fastidio e che possono andare e venire  molto più rapidamente. 

Un nuovo anno è in arrivo e molti di noi sono già pronti con  tanti buoni propositi per l'avvenire. 

Vediamo insieme qualche dato.
 
Secondo l'istituto di Ricerca e Statistica (2015), il 45% della popolazione degli  Stati Uniti si pone dei propositi per il nuovo anno , ma solo l'8%  riesce poi a realizzarli.
Nel 2015, gli obiettivi più popolari sono stati perdere peso e  spendere di meno .

Perché è così difficile portare a termine i  nostri propositi?

Gli obiettivi che ci proponiamo di raggiungere, a volte, non sono chiari,  nè realistici.
Quando pensiamo a cosa cambiare della nostra vita, cerchiamo di riflettere prima su quali sono le nostre risorse per arrivare alla meta e quali ostacoli potremmo incontrare.
Dobbiamo sempre tenere a mente che la strada verso  un cambiamento può essere spesso lunga e difficile, e  può essere caratterizzata da momenti difficili, oltre a quelli gratificanti. 

Vediamo alcuni passi per formulare dei buoni obiettivi che siano per noi anche dei valori!

1) Datti del tempo per riflettere adeguatamente su ciò che è veramente importante per te.
Troppo spesso, pensiamo di modificare noi stessi in modi  suggeriti dagli altri e che non provengono da noi.

Chiediamoci:

che  cosa dà alla nostra vita un senso  e  un significato?

I  nostri valori possono variare in base ai  settori: la salute, la famiglia, le amicizie, la carriera, la spiritualità, ecc

Chiedi a te stesso: che  persona vorresti essere in famiglia?  e nelle amicizie? e quali sono per te i valori più importanti nel lavoro?  Che tipo di qualità vorresti sviluppare come persona? Che tipo di partner vorresti essere? Che tipo di relazione vorresti costruire? In che modo ti diverti? Come allenti  la tensione?

2) Ora prova a formulare  i tuoi propositi per il nuovo anno tenendo conto delle risposte precedenti.

3) Domandati: l'obiettivo che mi sono posto è realistico?  In che modo potrei raggiungerlo? E' qualcosa che mi sta  a cuore o lo faccio più per gli altri? Il raggiungere questo obiettivo migliorerebbe la mia vita? In quanto tempo posso pensare di raggiungerlo?

4) Non procrastinare e inizia a percorrere la strada verso i tuoi valori.

5)  Durante il cammino verso la meta ricordati di essere flessibile.
 Non possiamo sempre prevedere o controllare ciò che accadrà in futuro.
Più teniamo troppo stretta o rigidamente  un'idea di come "le cose dovrebbero andare," più tutto ci sembrerà remare contro.
Non giudicatevi in modo negativo se non doveste riuscire a raggiungere ciò che vi eravate prefissati..
 Solo perché non si ottiene un risultato specifico (o obiettivo) in un modo specifico, non significa che non siete in grado di vivere una  vita piena di significato lo stesso.

L'amore ha tanti volti e modi diversi di esprimersi, alcuni riflettono la presenza di un legame sicuro con il proprio partner e una risoluzione di possibili problematiche relazionali precedenti, altri di un amore contorto  e  doloroso.

Vediamone insieme alcune situazioni che possono portare a sofferenza .

• Provare Amore e Odio vero il proprio partner.   Alcune persone   sperimentano verso i propri compagni/e  due sentimenti contrastanti:  rabbia e amore.  Può bastare un ritardo,  uno sguardo, una parola di troppo,  per   arrivare  ad una discussione.  Nello stesso tempo,  questi partner, cercano l'altro in modo costante, l'ansia da separazione è fortissima, come se ogni minuto della propria vita dovesse essere trascorso insieme.  La rabbia  spesso deriva dal non riuscire  a prevedere l'altro, con una sensazione interna di paura ad ogni minimo  allontanamento del proprio partner immaginando la possibilità che esso possa non tornare . 
• Provare un sentimento di distacco verso il proprio partner. Alcuni partner, dopo un  convincente corteggiamento, iniziano a distaccarsi,  a tenere l'altro a distanza e a non sembrare più di tanto convinti della relazione intrapresa, sono molto presi da se stessi e nemmeno l'allontanamento dell'altro sembri  attivarli.
• Fermarsi al corteggiamento. Alcune persone tendono a fermarsi alla fase del corteggiamento e riproporlo di continuo evitando così la formazione di un legame di attaccamento.
• Fermarsi alla fase dell'innamoramento. Alcune persone, dopo la fase dell'innamoramento  tendono a chiudere la relazione, in particolar modo valutano la diminuzione dei rapporti sessuali,  il maggior  coinvolgimento affettivo e altri segnali  tipici  della consolidazione della coppia  come  minor  attrazione verso l'altro. Iniziano ad essere incerti dei propri sentimenti fino ad arrivare alla rottura della relazione. 

Un percorso psicologico può essere d'aiuto per far si che la persona a diventi consapevole degli schemi che ripropone all'interno delle relazione, il perchè li ripropone  e  essere aiutati nell'interrompere il copione che continuamente viene messo in atto.

La vergogna è un emozione sociale che si prova quando si è  in relazione con altre persone.
Ci si può vergognare per qualcosa che si ha commesso o per quello che si è, per quello che si ha o non si ha, per i propri pensieri, le proprie emozioni e per  il proprio corpo.
Lo scopo che si trova dietro alla vergogna è quello di dare una buona immagine di sè, ovvero di ricevere valutazioni positive dagli altri.
L'esperienza di imbarazzo avvisa della mancata aderenza del proprio comportamento a determinati standard sociali  e che lo scopo della buona immagine sta  per essere compromesso.
Ad esempio, se nel bel mezzo di una presentazione importante, inavvertitamente, capita di inciampare e di cadere, o di rovesciare una bevanda, o che i pantaloni si strappino,   si può provare vergogna. 
I segnali caratteristici dell’emozione della vergogna sono segnali fisici come sudare, tremare, arrossire, balbettare e avere la voce tremante.
Le situazioni che possono creare vergogna cambiano da persona a persona e  dipendono dalla valutazione globale che diamo a noi stessi.  Lo stesso stimolo può apparire come  segnale di  inadeguatezza per una persona ma non per un'altra.  
Secondo Lewis (1992), le situazioni che possono elicitare quest’emozione sono:

• situazioni in cui commettiamo qualcosa che reputiamo inopportuno
• la mancanza di competenza
• la violazione della nostra privacy o di quella altrui
• il fallimento nei rapporti interpersonali
• attirare l’attenzione
• vergogna empatica.

La vergogna è un'emozione comune,  che se evitata e combattuta può aumentare d'intensità e divenire una  fonte di forte disagio.
Il comportamento che spesso  viene messo in atto per non provare questa emozione è l'evitamento di   tutte quelle situazioni che possono far provare imbarazzo.
Se l'emozione non viene evitata e ci si trova in una situazione di forte vegogna,  il corpo tenderà a cercare di nascondersi, farsi piccolo, invisibile e fuggire dagli sguardi altrui, avendo  la percezione di essere stati scoperti .
A sua volta,  il provare vergogna e i segnali corporei connessi a tale emozione, possono essere oggetto di  un ulteriore valutazione negativa.  
Oltre alla vergogna  per la situazione imbarazzante, si può provare vergogna per la propria vergogna.

Ma a che serve la vergogna se fa sentire così  a disagio? 
La vergogna probabilmente si è evoluta per mantenere l'ordine sociale, comunicando agli altri  attraverso i segnali non verbali, che si comprende la scorrettezza del loro  comportamento  e si  cercherà di fare meglio (Miller, 2007).  I ricercatori hanno scoperto che le persone che mostrano imbarazzo per le loro trasgressioni sociali sono più inclini ad essere amate, perdonate   e di conseguenza, il loro imbarazzo salva  la loro faccia (Keltner e Anderson, 2000). 

 La rabbia  è un' emozione  innata cioè riscontrabile in qualsiasi popolazione e sin dalla primissima infanzia e ha   un  elevato valore adattivo.
​Quando si è arrabbiati, tutta  l'energia  si  concentra  nella parte alta del corpo e la sensazione è quella di stare per esplodere.
Le mani sembrano “infuocate”, per questo, l'istinto, può portare a tirare pugni sul tavolo o sul muro per scaricare la rabbia che sentiamo.
Anche digrignare/mostrare i denti è un tipico  atto motorio che l'evoluzione ha mantenuto e che serve per preparare all'attacco.
Lo scopo della rabbia  è la difesa della propria immagine, il ristabilire la giustizia e  conservare la propria dignità personale. 
Possiamo quindi considerarla come un segnale di allarme che ci informa  della presenza di un ostacolo nel raggiungimento dei nostri obiettivi o della violazione dei nostri diritti.
Quando si prova rabbia, anche il corpo subisce delle modificazioni:  il battito cardiaco accelera il ritmo, avviene un aumento della tensione muscolare, della pressione sanguigna, il respiro si fa affannoso, le narici si dilatano e  sopraggiunge una sensazione soggettiva di calore e di irrequietezza.
L’intensità e la durata dell'espressione dell'emozione aumentano quando l’individuo si accorge di avere poco potere nel far fronte a gli eventi che l’hanno generata.
  In seguito all'emozione, viene solitamente messo in atto un comportamento.
Il comportamento espresso dipende dalla cultura di appartenenza, da ciò che si ha appreso dall'ambiente e dai modelli educativi nell'infanzia e dalle abilità di regolazione emozionale  possedute dalla persona.
Gestire la rabbia in modalità non distruttiva significa apprendere come utilizzare comportamenti alternativi e  più funzionali per poter esprimere tale emozione, come ad esempio la comunicazione assertiva .

QUANDO LA RABBIA DIVENTA DISFUNZIONALE
Secondo  Vendittelli (2003) la rabbia è disfunzionale quando:

• è troppo intensa rispetto all'evento scatenante
•  non è collegabile ad un fattore scatenante;
• persiste a lungo nel tempo
• è accompagnata da pensieri ed emozioni negativi
• produce comportamenti aggressivi e pericolosi verso sé, gli altri e gli oggetti
• porta a compromettere le relazioni sociali

Allo stesso modo, l'inibizione e la soppressione della rabbia sono comportamenti disfunzionali che nel tempo possono portare a passività e una sensazione di impotenza .

L'obiettivo, nella gestione della rabbia non è eliminare o ridurre quest'emozione ma imparare a controllarla senza sopprimerla.
 Per esempio:

• Riconoscendo  la rabbia quando si presenta 
• Comprendendo  il collegamento  tra evento-emozione- pensiero  -azione
• Trasformando la rabbia in parole
• Trovando  nuovi modi alternativi per esprimere l'emozione